Russian, Ukrainian & FSU Information & Manosphere Discussion Forums

Information & Chat => Чат На Русском Языке => Topic started by: Eduard on October 18, 2009, 07:18:59 PM

Title: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on October 18, 2009, 07:18:59 PM
> > Семейная пара занимается сексом. Жена:
> > -Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
> > Муж:
> > - Да, да...
> > - Давай, давай еще!
> > - Да, да...
> > - Говори мне грязные слова!
> > - Прихожая... кухня... раковина...
> >
> > Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели. Жена подскакивает и кричит:
> > - И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным словам.
> >
> >
> > Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
> > -Вам для защиты, мадам?
> > -Нет, для защиты я найму адвоката.
> >
> > Материнское напутствие перед сваьбой:
> > -Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
> >
> > Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст. Женщина , способная на такое, способна на все!
> >
> > Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат. Наконец жена не выдерживает и спрашивает
> > "Что , тоже не можешь себе кого-нибудь представить?"
> >
> > Разговор двух мужчин:
> > - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от
> > морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
> > - А синяки-то откуда?
> > - Да она всё время с кровати соскальзывает!
> >
> > Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
> >
> > Обьявление в маршрутке:
> > Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги.
> >
> > Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
> >
> > Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
> > - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
> > Тут же вбегает в комнату жены:
> > - Ты по телефону говорила? !
> > - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
> > "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
> > И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
> > И гляди-ка, не врут. . ..
> >
> > Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
> > - Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
> > - Это - когда вы лежите рядом и воете!
> >
> > А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
> > - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
> >
> > Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
> > - Папа грустил, когда меня не было дома?
> > - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
> >
> > За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
> > - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
> > когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
> >
> > В первую брачную ночь:
> > Сапожник: <<Вам не жмет?>>
> > Доктор: <<Вам не больно>>.
> > Часовщик: <<Сами ковырялись, или кому давали?>>.
> >
> >
> > "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
> > Обычные, вроде бы, надписи...
> > Почему я напрягаюсь, почему???
> > То ли чернила странные, то ли почерки...
> > Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
> >
> > Объявление на нудистском пляже:
> > " Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!"Скорая помощь"не справляется!!!!!!!!!!!!"
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on October 31, 2009, 05:56:17 PM
                 Афоризмы от В.Шендеровича


 - От ваших хачапури у нас пучит хари ....

- Тот, кто смеется последним ,… просто не врубился сразу.

 - Жил в суровых клизматических условиях ...

 - Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.

 - Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

 - Знаете, что такое 'изумительный лифчик '? Вы его снимаете и изумляетесь 'а где же груди!?'

 - Противозачаточная внешность.

 - Стучитесь! И вас откопают.

 - В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что -то хорошее. Для   этого его нужно как следует обыскать... (из  инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).

- Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.

- Переименовать - доберман в злобендог.

 - Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.   - Да нет, один, но раздвоенный.

 - Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

 - Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

 - Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?

 - Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие.

 - Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

 - Долг утюгом страшен.

 - Обдувало легким матерком...

 - Ищу тебя под макияжем.

 - СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ , МАРКЕТОЛОГ!

 - Предсказамус настрадал нам будущее.

 - Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
 - Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
 - Ассортимент - это несколько разных милиционеров.
 - 'От зарплаты до рассвета '.
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: mendeleyev on October 31, 2009, 10:25:08 PM
 - Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.


True words in just about any country.
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on November 01, 2009, 04:43:50 AM
- Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.


True words in just about any country.
indeed  :(
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on November 15, 2009, 06:23:30 AM
Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Верблюд месяц может  не пить, но потом все равно срывается.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго  и счастливо, пока не узнали, что  другие живут
дольше и счастливей...

Доктор! Помогите! Моя  бабка уже месяц в кровати  лежит, не двигается,
глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы  ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы,  доктор! Что Вы говорите?! Нам с  бабушкой по 80 лет! Я -
старый  коммунист, у меня на руках  Ленин помирал! А Вы
говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам  как врач говорю, трахните - и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил  стопарик, сьел горсть таблеток.. залез  на
бабку. Сделал дело. Просыпается, а  бабка у печи хлопочет...
накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни  поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Жена входит в  ванную и видит: на весах стоит  муж и втягивает живот.
- Думаешь, это  поможет?
- Конечно! Как  я иначе увижу цифры??!

- Эх, надо было  мне отца слушать, когда я  пацаном был... Надо было! А
я  его, дурак, не слушал....
- А что ж он  тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

- Свет мой, зеркальце,  скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете
всех тупее,  бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце  в ответ: - Ты, придурок, спору нет.. Но живет на
белом свете вточь  таких, как ты две трети...

- Почему вы опоздали  на работу?
- Поздно вышел  из дома...
- А раньше нельзя  было выйти?!?!?!
- Уже поздно было  раньше выходить...

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!.

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Человек как птица - может петь красивые песни и  одновременно гадить.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной  ненависти к людям.

Все же существует брак, который может сделать мужчину  счастливым -
это замужество его  дочери.

Кто рано встает - тот  далеко от работы живет

- В жизни может  быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно..

Утро - это такая  часть суток, когда завидуешь  безработным...

Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
на себя одеяло.

В душе я очень  добрый и чуткий человек... Но как  выйду из душа -
такая сволочь!

Незамужняя женщина  похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на
сторожевую собаку.

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться
удивительного  результата - приятное станет противным.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух, наверно, потом можно
будет ловить магнитом.
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on December 30, 2009, 10:42:46 PM
 Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США.
> Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою

> однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами

> завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в

> разговоре много раз.

> Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.

> - Кто это был? - спросил муж.

> - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.

> После минутной заминки, муж заметил:

> - Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не

> говорит... правильно будет сказать:  :censored:  him.
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: BelleZeBoob on December 30, 2009, 11:12:57 PM
Эдик -  :party0031:

*****
Она - Можно нескромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он -" упал под стол ")) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну она что,так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики,странные,и тело у вас странное, инопланетяне нах

***************
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке -тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

******

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
- А что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.
- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on December 30, 2009, 11:59:23 PM
С наступаюшим тебя, Лильчик!!!!!

 :BEER:
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: BelleZeBoob on December 31, 2009, 12:18:24 AM
и тебя так же и туда же  :loving:   :happygirl1:
Title: This is incredible!!!
Post by: Eduard on January 03, 2010, 09:55:38 AM
 Вот оно где!!!!!! 

Наконец-то найдены точные географические координаты места,

куда чаще всего посылают  русские люди:

14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы.

Nahui, Peru
 
 
 
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: el_guero on January 03, 2010, 11:43:30 PM
Just not practiced very often . . .

- Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.


True words in just about any country.
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Springirl on January 04, 2010, 02:42:30 AM
Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Верблюд месяц может  не пить, но потом все равно срывается.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго  и счастливо, пока не узнали, что  другие живут
дольше и счастливей...

Доктор! Помогите! Моя  бабка уже месяц в кровати  лежит, не двигается,
глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы  ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы,  доктор! Что Вы говорите?! Нам с  бабушкой по 80 лет! Я -
старый  коммунист, у меня на руках  Ленин помирал! А Вы
говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам  как врач говорю, трахните - и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил  стопарик, сьел горсть таблеток.. залез  на
бабку. Сделал дело. Просыпается, а  бабка у печи хлопочет...
накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни  поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Жена входит в  ванную и видит: на весах стоит  муж и втягивает живот.
- Думаешь, это  поможет?
- Конечно! Как  я иначе увижу цифры??!

- Эх, надо было  мне отца слушать, когда я  пацаном был... Надо было! А
я  его, дурак, не слушал....
- А что ж он  тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

- Свет мой, зеркальце,  скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете
всех тупее,  бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце  в ответ: - Ты, придурок, спору нет.. Но живет на
белом свете вточь  таких, как ты две трети...

- Почему вы опоздали  на работу?
- Поздно вышел  из дома...
- А раньше нельзя  было выйти?!?!?!
- Уже поздно было  раньше выходить...

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!.

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Человек как птица - может петь красивые песни и  одновременно гадить.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной  ненависти к людям.

Все же существует брак, который может сделать мужчину  счастливым -
это замужество его  дочери.

Кто рано встает - тот  далеко от работы живет

- В жизни может  быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно..

Утро - это такая  часть суток, когда завидуешь  безработным...

Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
на себя одеяло.

В душе я очень  добрый и чуткий человек... Но как  выйду из душа -
такая сволочь!

Незамужняя женщина  похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на
сторожевую собаку.

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться
удивительного  результата - приятное станет противным.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух, наверно, потом можно
будет ловить магнитом.
Мужчины придумали слово" ЛЮБОВЬ", что бы не платить женщинам за секс :chuckle:
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on January 04, 2010, 12:17:14 PM
speaking of sex...
Интересно узнать мнение девушек тут на форуме. Лет 7 назад, когда я был один и искал девушку, я беседовал с одной девушкой, с которой я познакомился по Аське. Речь зашла о сексе и оказалось, что по ее мнению, женского оргазма не существует... Она мне стала доказывать, что женщины только претворяються, когда кончают! Для меня это было что то новое, так как женшины в моей жизне всегда любили секс и всегда кончали (некоторые по многу раз).
Интересно, таких женщин, которые думают, что женский оргазм не сушествует много на самом деле? Кстати я с ней не встречался, так как после пары разговоров она призналась, что была замужем за Американцем...
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Olga_Mouse on January 04, 2010, 12:48:51 PM

Она мне стала доказывать, что женщины только претворяються, когда кончают!

Для меня это было что-то новое, так как женшины в моей жизне всегда любили секс и всегда кончали (некоторые по многу раз).

Интересно, таких женщин, которые думают, что женский оргазм__ не сушествует,  много на самом деле?

Кстати,  я с ней не встречался, так как после пары разговоров она призналась, что была замужем за Американцем...


Судя по количеству орфографических и пунктуационных ошибок, приведённый выше пассаж заимствован с некоего интернет-ресурса?

Ведь высококультурнейший Эдуард не может ТАК безграмотно выражать свои мысли, неправда ли?  ::)
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on January 04, 2010, 01:45:00 PM
Дорогая Ольга-крыска! А когда я говорил, что я высоко культурнЫй? Это вы уже сами так решили, незнаю почему...Может я вырос где-то в подворотне на Бауманской?
Кстати было бы интересно посмотреть на Вашу пунктуацию и ошuбки, если бы вы не писали по-русски лет 30...  :biggrin:
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on January 04, 2010, 08:46:21 PM
 Как начинаются ссоры

Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
Началась ссора.
-----------------------------------------------
Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед,
вывел собаку и прокрался в гараж.
Прицепил лодку к машине и тогда начался
проливной дождь и сильный ветер.               
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день.
Я > вернулся в гараж, зашёл домой, разделся,
залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты можешь поверить, что мой идиот уехал на рыбалку?
Началась ссора.
------------------------------------------------
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников.
Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без
перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после
того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
Началась ссора.
------------------------------------------------
Мы пошли с женой в ресторан.
Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
- У тебя офигительно красивые глаза!
Началась ссора.
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Springirl on January 05, 2010, 02:47:21 AM
Дорогая Ольга-крыска! А когда я говорил, что я высоко культурнЫй? Это вы уже сами так решили, незнаю почему...Может я вырос где-то в подворотне на Бауманской?
Кстати было бы интересно посмотреть на Вашу пунктуацию и ошuбки, если бы вы не писали по-русски лет 30...  :biggrin:
ЭД!  ;D В подворотнях тоже могут вырастать вполне высоко культурные люди! :chuckle:
А по поводу секса :biggrin: всё зависит от темперамента и желания обоих! Большинство мужчин не могут даже определить был ли у женщины оргазм или нет, поэтому М часто спрашивают после: " Тебе было хорошо со мной? Ты кончила?"  :ROFL: Иммитировать оргазм можно, если женщина хорошая актриса, и ещё женский оргазм существует - это и ежу понятно :) ;D только не все женщины это испытывали. Статистикой не занималась, поэтому точных данных привести не могу каков процент Ж испытывали оргазм и как часто :chuckle:
Один человек сказал: Женщина не бывает фригидной, просто мужчина, что-то делает не так!
Хороший секс- это искусство........................... заниматься любовью :) :laugh:
И ещё кто -то сказал, самый лучший секс - это секс после ссоры  ;D( это по теме ссоры) :laugh:
Title: о русском языке
Post by: Olga_Mouse on January 05, 2010, 03:04:34 AM

А когда я говорил, что я высоко культурнЫй? Это вы уже сами так решили, не_знаю почему...


Ах, извините! Я наивно полагала, что человек, берущий на себя ответственность устраивать чужие судьбы, обязан быть не только хорошим психологом, но и обладать достаточно высоким уровнем внутренней культуры...  ::)


Может,  я вырос где-то в подворотне на Бауманской?


Бауманская - отнюдь не самый неприятный район Москвы, по крайней мере сейчас. Как обстояли дела 40-50 лет назад - утверждать не могу  :biggrin:


Кстати, было бы интересно посмотреть на Вашу пунктуацию и ошuбки, если бы вы не писали по-русски лет 30...  :biggrin:


Не думаю, что отсутствие постоянной практики в области синтеза письменной речи повлияло бы на уровень моей грамотности.

Также несколько странно узнать, что человек, якобы специализирующийся на поиске невест именно на русскоязычных сайтах, не писал по-русски лет 30?

P.S. Памятуя о нашем давнишнем споре относительно процентного соотношения англоязычных заимствований к словарной массе русского языка в целом, хотела бы подарить Вам книгу петербуржского филолога Александра Драгункина "5 сенсаций".

Будьте любезны отправить мне в личном сообщении какой-либо из Ваших почтовых адресов (Poste Restante, P/O box, etc.) - использование которого представляет, с Вашей точки зрения, наименьшую угрозу для тайны Вашей личной жизни. Заранее благодарю.
Title: Re: о русском языке
Post by: Stirlitz on January 05, 2010, 08:16:38 AM
Ах, извините! Я наивно полагала, что человек, берущий на себя ответственность устраивать чужие судьбы, обязан быть не только хорошим психологом, но и обладать достаточно высоким уровнем внутренней культуры...  ::)
Вы ещё скажите, что милиция призвана защищать нас от преступников, а скорая помощь — спасать больных…  :laugh:

Большинство мужчин не могут даже определить был ли у женщины оргазм или нет
Ну а как это определить на 100%?
Title: Re: о русском языке
Post by: Eduard on January 05, 2010, 10:03:25 AM
Ах, извините! Я наивно полагала, что человек, берущий на себя ответственность устраивать чужие судьбы, обязан быть не только хорошим психологом, но и обладать достаточно высоким уровнем внутренней культуры...  ::)
Вы ещё скажите, что милиция призвана защищать нас от преступников, а скорая помощь — спасать больных…  :laugh:

Большинство мужчин не могут даже определить был ли у женщины оргазм или нет
Ну а как это определить на 100%?
можно определить..."там" происходит пульсация определенная, плюс женшина не может контролировать себя больше и вся сжимается...не знаю, я чувствую когда это настояший оргазм или нет. Бывало, что когда женщина уже кончила пару раз, ей больше уже не хочется и она претварится, что опять подхотит, просто, что бы мужчина завелся и кончил - но это чувствуется, особенно когда знаешь как она кончает по-настоящему.
Есть женшины, которие кончают только один раз и все, "больше не хочу", а есть которые много раз могут кончать и заниматся любовью часами. Разная физиология.
Title: Re: о русском языке
Post by: Springirl on January 05, 2010, 04:45:15 PM
Ах, извините! Я наивно полагала, что человек, берущий на себя ответственность устраивать чужие судьбы, обязан быть не только хорошим психологом, но и обладать достаточно высоким уровнем внутренней культуры...  ::)
Вы ещё скажите, что милиция призвана защищать нас от преступников, а скорая помощь — спасать больных…  :laugh:

Большинство мужчин не могут даже определить был ли у женщины оргазм или нет
Ну а как это определить на 100%?
дорогой,  :) ;D зачем на 100, на 50 не все могут :chuckle:
Title: Re: о русском языке
Post by: Springirl on January 05, 2010, 04:48:36 PM
Ах, извините! Я наивно полагала, что человек, берущий на себя ответственность устраивать чужие судьбы, обязан быть не только хорошим психологом, но и обладать достаточно высоким уровнем внутренней культуры...  ::)
Вы ещё скажите, что милиция призвана защищать нас от преступников, а скорая помощь — спасать больных…  :laugh:

Большинство мужчин не могут даже определить был ли у женщины оргазм или нет
Ну а как это определить на 100%?
можно определить..."там" происходит пульсация определенная, плюс женшина не может контролировать себя больше и вся сжимается...не знаю, я чувствую когда это настояший оргазм или нет. Бывало, что когда женщина уже кончила пару раз, ей больше уже не хочется и она претварится, что опять подхотит, просто, что бы мужчина завелся и кончил - но это чувствуется, особенно когда знаешь как она кончает по-настоящему.
Есть женшины, которие кончают только один раз и все, "больше не хочу", а есть которые много раз могут кончать и заниматся любовью часами. Разная физиология.
В принципе согласна, продвинутый ты, чувствительный и опытный :) :chuckle:
Обрати внимание на крыску или мышку , не знаю, как её называть, но по ходу ты ей нравишься!  :)  :party0011: :knit:
Title: Re: о русском языке
Post by: Eduard on January 05, 2010, 05:19:22 PM
Ах, извините! Я наивно полагала, что человек, берущий на себя ответственность устраивать чужие судьбы, обязан быть не только хорошим психологом, но и обладать достаточно высоким уровнем внутренней культуры...  ::)
Вы ещё скажите, что милиция призвана защищать нас от преступников, а скорая помощь — спасать больных…  :laugh:

Большинство мужчин не могут даже определить был ли у женщины оргазм или нет
Ну а как это определить на 100%?
можно определить..."там" происходит пульсация определенная, плюс женшина не может контролировать себя больше и вся сжимается...не знаю, я чувствую когда это настояший оргазм или нет. Бывало, что когда женщина уже кончила пару раз, ей больше уже не хочется и она претварится, что опять подхотит, просто, что бы мужчина завелся и кончил - но это чувствуется, особенно когда знаешь как она кончает по-настоящему.
Есть женшины, которие кончают только один раз и все, "больше не хочу", а есть которые много раз могут кончать и заниматся любовью часами. Разная физиология.
В принципе согласна, продвинутый ты, чувствительный и опытный :) :chuckle:
Обрати внимание на крыску или мышку , не знаю, как её называть, но по ходу ты ей нравишься!  :)  :party0011: :knit:
Ты думаешь крыска (или мышка) сама хочет книжку доставить узнав мой адрес?  :chuckle:
Title: Re: о русском языке
Post by: Springirl on January 05, 2010, 05:46:00 PM
Ах, извините! Я наивно полагала, что человек, берущий на себя ответственность устраивать чужие судьбы, обязан быть не только хорошим психологом, но и обладать достаточно высоким уровнем внутренней культуры...  ::)
Вы ещё скажите, что милиция призвана защищать нас от преступников, а скорая помощь — спасать больных…  :laugh:

Большинство мужчин не могут даже определить был ли у женщины оргазм или нет
Ну а как это определить на 100%?
можно определить..."там" происходит пульсация определенная, плюс женшина не может контролировать себя больше и вся сжимается...не знаю, я чувствую когда это настояший оргазм или нет. Бывало, что когда женщина уже кончила пару раз, ей больше уже не хочется и она претварится, что опять подхотит, просто, что бы мужчина завелся и кончил - но это чувствуется, особенно когда знаешь как она кончает по-настоящему.
Есть женшины, которие кончают только один раз и все, "больше не хочу", а есть которые много раз могут кончать и заниматся любовью часами. Разная физиология.
В принципе согласна, продвинутый ты, чувствительный и опытный :) :chuckle:
Обрати внимание на крыску или мышку , не знаю, как её называть, но по ходу ты ей нравишься!  :)  :party0011: :knit:
Ты думаешь крыска (или мышка) сама хочет книжку доставить узнав мой адрес?  :chuckle:
ну, а как же ж ! :ROFL: там уж сами договоритесь об оплате, про трансфер и т.п. :chuckle:
Title: Re: о русском языке
Post by: Olga_Mouse on January 06, 2010, 05:02:38 AM

Обрати внимание на крыску или мышку , не знаю, как её называть, но по ходу ты ей нравишься!  :)  :party0011: :knit:


Springgirl, ты выдвинула беспорно оригинальное предположение - однако вынуждена тебя разочаровать: женатые косноязычные русскоговорящие мужчины не относятся к сфере моих интересов.

Однако, т.к. каждый человек проецирует на окружающих собственные представления о реальности, логично  предположить, что ТЕБЕ Эдуард нравится?  :innocent:
Title: Re: о русском языке
Post by: Olga_Mouse on January 06, 2010, 05:09:40 AM

Ты думаешь крыска (или мышка) сама хочет книжку доставить узнав мой адрес?  :chuckle:


Эдуард & Springgirl, высказанное выше предположение как минимум нелогично.

1) Если бы я планировала лично доставить Эдуарду вышеупомянутую книгу, стала бы я запрашивать почтовый адрес "до востребования" или № абонентского ящика? (Springgirl, рекомендую впредь быть внимательнее!).

2) Явно переоценена важность для меня вопроса о взаимосвязи между русским и английским языками, если предполагается, что для подтверждения своей точки зрения я готова тратить время, усилия и средства на путешествие в США.

3) При возникновении каких-либо сомнений или подозрений относительно моих истинных намерений логично задавать подобные вопросы МНЕ ЛИЧНО, а не обсуждать их в форуме.

Кстати, Эдуард, прямого ответа на вопрос о "нейтральном" почтовом адресе от Вас я так и не получила.
Title: Re: о русском языке
Post by: Springirl on January 06, 2010, 09:28:47 AM

Ты думаешь крыска (или мышка) сама хочет книжку доставить узнав мой адрес?  :chuckle:


Эдуард & Springgirl, высказанное выше предположение как минимум нелогично.

1) Если бы я планировала лично доставить Эдуарду вышеупомянутую книгу, стала бы я запрашивать почтовый адрес "до востребования" или № абонентского ящика? (Springgirl, рекомендую впредь быть внимательнее!).

2) Явно переоценена важность для меня вопроса о взаимосвязи между русским и английским языками, если предполагается, что для подтверждения своей точки зрения я готова тратить время, усилия и средства на путешествие в США.

3) При возникновении каких-либо сомнений или подозрений относительном моих истинных намерений логично задавать подобные вопросы МНЕ ЛИЧНО, а не обсуждать их в форуме.

Кстати, Эдуард, прямого ответа на вопрос о "нейтральном" почтовом адресе от Вас я так и не получила.
Шутки надо понимать :) :chuckle: И с какой радости ВЫ госпожа Olga_Mouse  обращаетесь ко мне на "ты" ;D , а к  Эду на "вы"? 
С рождеством! :)  tiphat
Title: Re: о русском языке
Post by: Olga_Mouse on January 06, 2010, 09:34:29 AM

Шутки надо понимать :) :chuckle:


Это риторический комментарий, или...?


И с какой радости ВЫ госпожа Olga_Mouse  обращаетесь ко мне на "ты" ;D , а к  Эду на "вы"? 


На основании сложившегося у меня впечатления о возрастных категориях.

Вам, SpringGirl, около 30-35 лет - в то время как Эдуарду 45-50.

Прошу прощения, если ошиблась в своих преположених  tiphat
Title: Re: о русском языке
Post by: Springirl on January 06, 2010, 12:22:18 PM

Шутки надо понимать :) :chuckle:


Это риторический комментарий, или...?


И с какой радости ВЫ госпожа Olga_Mouse  обращаетесь ко мне на "ты" ;D , а к  Эду на "вы"?  


На основании сложившегося у меня впечатления о возрастных категориях.

Вам, SpringGirl, около 30-35 лет - в то время как Эдуарду 45-50.

Прошу прощения, если ошиблась в своих преположених  tiphat
Оленька, дело не в возрасте, а в воспитании ;D В нормальном обществе принято обращаться к незнакомым людям на "вы" не зависимо от возраста! Да ладно, проехали, это же просто форум! И совершенно не стоит "рисоваться" и писать замысловатым языком.  :knit: Всё нормально! :party0011: Сегодня праздник! ;D
Как говорится: будь проще и люди к тебе потянутся!  :hidechair:(в хорошем смысле слова) :) ;D
Title: Re: о русском языке
Post by: Eduard on January 06, 2010, 12:39:25 PM
Оленька, дело не в возрасте, а в воспитании ;D  совершенно не стоит "рисоваться" и писать замысловатым языком.  :knit:  Как говорится: будь проще и люди к тебе потянутся!  :hidechair:(в хорошем смысле слова) :) ;D
:BEER:
Title: Re: о русском языке
Post by: Springirl on January 06, 2010, 02:40:33 PM
:BEER:

А теперь шутка.........
Взрослый сын приходит к матери и говорит: " Мама, я хочу жениться!"
Мать отвечает:" Рано тебе, сынок!"
Он опять повторяет, что хочет жениться, она опять отвечает, что слишком рано.
Тогда он говорит:" А когда не рано будет?! >:( когда я пойму, что жениться вообще не стоит!"
Title: Re: о русском языке
Post by: Stirlitz on January 07, 2010, 01:48:07 AM
Хороший анекдот. Правда, вместо мамы должен быть папа для полной правдивости.

А вот ещё: маленький сын спрашивает у мамы, показывая на свои яйца: «Мама, это что такое, мои мозги?» Мама отвечает: «Нет, сынок, ПОКА ещё нет…»
Title: Re: о русском языке
Post by: Springirl on January 07, 2010, 03:58:18 AM
Хороший анекдот. Правда, вместо мамы должен быть папа для полной правдивости.

А вот ещё: маленький сын спрашивает у мамы, показывая на свои яйца: «Мама, это что такое, мои мозги?» Мама отвечает: «Нет, сынок, ПОКА ещё нет…»
:party0031: :chuckle:
Title: true
Post by: Stirlitz on January 08, 2010, 01:18:17 PM
Проверено на себе ;)
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on February 25, 2010, 09:33:41 PM
"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "гордый орел" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Springirl on February 26, 2010, 01:08:49 AM
"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "гордый орел" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
Эдик! :chuckle: где такое выкопал? :chuckle:
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on February 26, 2010, 05:21:03 AM
"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "гордый орел" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
Эдик! :chuckle: где такое выкопал? :chuckle:
:plane: :travel: :prophead: :canada:   v Kanade!!!  ;D
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Springirl on February 26, 2010, 09:28:43 AM
"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "гордый орел" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
Эдик! :chuckle: где такое выкопал? :chuckle:
:plane: :travel: :prophead: :canada:   v Kanade!!!  ;D
Не в Ванкувере случаем?! между прочим белорус взял золото во фристайле :party0031: :party0011: :saint:
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: 2tallbill on February 26, 2010, 02:39:06 PM
"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "гордый орел" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
Эдик! :chuckle: где такое выкопал? :chuckle:
:plane: :travel: :prophead: :canada:   v Kanade!!!  ;D
Не в Ванкувере случаем?! между прочим белорус взял золото во фристайле :party0031: :party0011: :saint:

Congratulations for Belarus !!
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: dazzer on February 26, 2010, 04:33:40 PM
"Guys you are just not very rzhite, yesterday her husband had finally persuaded her to buy a crystal chandelier, doroguuuschuyu (half year accumulated). Let's go to the store, took the chandelier and the wings of joy home, on the way picked up brandy (to wash case). We sat down at the table , crashed on 50, then repeated, well, I say, let's Vasek still today, hang on, man razomlevshy, whether from cognac, whether from my щастья agreed. We put a chair on his stool, and I climbed on a stool, and I made her hold. I'm actually watching the happy as my eagle under the ceiling conjures (and for some reason he was in the family trusnyakah), translate the view below, and what I see - of those cute panties rolled egg, well, I picked up from emotion, and so gently gave schelbanchika. My "Proud Eagle" as the flight of this overpass, along with a chandelier, which is to smash to smithereens, jumps and balance chandeliers to me bounces. I thought would end up killing, but he said:-blyat current pizdanulo directly to the eggs came, well not death "

Is this supposed to be a joke ???
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on February 26, 2010, 05:19:19 PM
"Guys you are just not very rzhite, yesterday her husband had finally persuaded her to buy a crystal chandelier, doroguuuschuyu (half year accumulated). Let's go to the store, took the chandelier and the wings of joy home, on the way picked up brandy (to wash case). We sat down at the table , crashed on 50, then repeated, well, I say, let's Vasek still today, hang on, man razomlevshy, whether from cognac, whether from my щастья agreed. We put a chair on his stool, and I climbed on a stool, and I made her hold. I'm actually watching the happy as my eagle under the ceiling conjures (and for some reason he was in the family trusnyakah), translate the view below, and what I see - of those cute panties rolled egg, well, I picked up from emotion, and so gently gave schelbanchika. My "Proud Eagle" as the flight of this overpass, along with a chandelier, which is to smash to smithereens, jumps and balance chandeliers to me bounces. I thought would end up killing, but he said:-blyat current pizdanulo directly to the eggs came, well not death "

Is this supposed to be a joke ???
thanks Dazzer, your translation made my day. It's actually way funnier than the original!!!  :ROFL: :chuckle: :laugh:
what translator did you use? It got prolly about 10% of the meaning and completely distorted the other 90%. But it did make it sound real funny!
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: khelkhov on February 26, 2010, 09:18:29 PM
"Guys you are just not very rzhite, yesterday her husband had finally persuaded her to buy a crystal chandelier, doroguuuschuyu (half year accumulated). Let's go to the store, took the chandelier and the wings of joy home, on the way picked up brandy (to wash case). We sat down at the table , crashed on 50, then repeated, well, I say, let's Vasek still today, hang on, man razomlevshy, whether from cognac, whether from my щастья agreed. We put a chair on his stool, and I climbed on a stool, and I made her hold. I'm actually watching the happy as my eagle under the ceiling conjures (and for some reason he was in the family trusnyakah), translate the view below, and what I see - of those cute panties rolled egg, well, I picked up from emotion, and so gently gave schelbanchika. My "Proud Eagle" as the flight of this overpass, along with a chandelier, which is to smash to smithereens, jumps and balance chandeliers to me bounces. I thought would end up killing, but he said:-blyat current pizdanulo directly to the eggs came, well not death "

Is this supposed to be a joke ???
thanks Dazzer, your translation made my day. It's actually way funnier than the original!!!  :ROFL: :chuckle: :laugh:
what translator did you use? It got prolly about 10% of the meaning and completely distorted the other 90%. But it did make it sound real funny!

I second Ed.  It makes it so much funnier... 

 I was rolling on the floor laughing when I read that so-called translation.  So much of distortions between Russian and English...  But, it's so funny and entertaining to read it!  :ROFL:   :laugh:   :chuckle:
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: dazzer on February 27, 2010, 11:59:57 AM
"Guys you are just not very rzhite, yesterday her husband had finally persuaded her to buy a crystal chandelier, doroguuuschuyu (half year accumulated). Let's go to the store, took the chandelier and the wings of joy home, on the way picked up brandy (to wash case). We sat down at the table , crashed on 50, then repeated, well, I say, let's Vasek still today, hang on, man razomlevshy, whether from cognac, whether from my щастья agreed. We put a chair on his stool, and I climbed on a stool, and I made her hold. I'm actually watching the happy as my eagle under the ceiling conjures (and for some reason he was in the family trusnyakah), translate the view below, and what I see - of those cute panties rolled egg, well, I picked up from emotion, and so gently gave schelbanchika. My "Proud Eagle" as the flight of this overpass, along with a chandelier, which is to smash to smithereens, jumps and balance chandeliers to me bounces. I thought would end up killing, but he said:-blyat current pizdanulo directly to the eggs came, well not death "

Is this supposed to be a joke ???
thanks Dazzer, your translation made my day. It's actually way funnier than the original!!!  :ROFL: :chuckle: :laugh:
???
what translator did you use? It got prolly about 10% of the meaning and completely distorted the other 90%.
???
But it did make it sound real funny!

Eduard

I'm all for people having a laugh, and I'm happy you and a few others here find this funny, as for me i didn't translate it, i don't understand it, and i don't find it funny in the slightest.

 :-X If you are thinking of attempting to explain this so called "joke" to me, please don't bother :biggrin:.

That said, keep happy tiphat
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: dazzer on February 27, 2010, 12:05:37 PM
Having just checked it seems i may have translated it tiphat
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on February 27, 2010, 04:29:01 PM
Dazzer,
last I checked this was a Russian language room. I post here for Russian speakers to have a laugh and for WM/WW who are interested in learning and understanding Russian humor. I found your remark "is this supposed to be a joke?" not appropriate and a bit disrespectful. If you don't understand something, please ask, and myself or some other Russian speakers would gladly explain things to you, but don't try to put it down just because you didn't understand it.
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: dazzer on February 28, 2010, 02:53:02 AM
Dazzer,
last I checked this was a Russian language room.
I wasn't aware this was a "Russian language room", and when i red your "joke" i thought you had translated it....I have since learned that my computer automatically did the translation without me realizing it.
I post here for Russian speakers to have a laugh and for WM/WW who are interested in learning and understanding Russian humor.
And i trust the laughs will continue to flow, and that those whom don't laugh can learn to do so.
I found your remark "is this supposed to be a joke?" not appropriate and a bit disrespectful.
It was not my intention, but fair enough i do apologize
If you don't understand something, please ask, and myself or some other Russian speakers would gladly explain things to you, but don't try to put it down just because you didn't understand it.
Eduard

Thanks for the offer, but i think It would be best if i didn't return to this thread again, and i trust you will understand why   :biggrin:.

Regards
Dazzer tiphat
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on February 28, 2010, 07:06:54 AM
Thanks for the offer, but i think It would be best if i didn't return to this thread again, and i trust you will understand why   :biggrin:.

Regards
Dazzer tiphat
No, actually I don't understand why, but it's your choice...as we say here in the US: "It's a free country"  :biggrin:
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Vinnvinny on February 28, 2010, 07:17:45 AM
No, actually I don't understand why, but it's your choice...as we say here in the US: "It's a free country"  :biggrin:

Maybe because it's a Russian language thread and Dazzer doesn’t speak Russian? Just a guess ……  :coffeeread:
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on February 28, 2010, 07:39:23 AM
No, actually I don't understand why, but it's your choice...as we say here in the US: "It's a free country"  :biggrin:

Maybe because it's a Russian language thread and Dazzer doesn’t speak Russian? Just a guess ……  :coffeeread:
yet he comments on Russian jokes he obviously did not understand, posted in Russian language in the Russian language thread...
Why are we even making this into an argument? Or has it been so boring on RUA lately that you feel the need to go back to "let's pick on Ed" routine?
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Vinnvinny on February 28, 2010, 07:54:36 AM
Lighten up Daddy’O.  :-*

I tried to explain Daz’s comments because he’s having all day session today down his local to escape his visa paperwork nightmare. It was either that or an impromptu bonfire. I don’t blame him, I'm off myself soon. *

* To be candid for a moment I've been off my self for sometime now.
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Springirl on February 28, 2010, 12:33:38 PM
Dazzer,
last I checked this was a Russian language room. I post here for Russian speakers to have a laugh and for WM/WW who are interested in learning and understanding Russian humor. I found your remark "is this supposed to be a joke?" not appropriate and a bit disrespectful. If you don't understand something, please ask, and myself or some other Russian speakers would gladly explain things to you, but don't try to put it down just because you didn't understand it.
send every english post to  :offtopic:
 :chuckle:
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on March 05, 2010, 09:55:08 PM
Человек может вынести все, если его не остановить...
 
Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно.
 
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
 
Что бы это значило: "когда минет угроза"?
 
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

Шизофрения это так удобно! Всегда есть с кем поговорить...

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Уже месяц меня не покидает ощущение, что Чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил...

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно кьебенизировать!"

К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах. "Фуфлыжник", - подумал Штирлиц...

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

"Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни. 

как бы так повежливей сказать.... у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!!!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Springirl on March 06, 2010, 12:42:02 AM
Человек может вынести все, если его не остановить...
 
Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно.
 
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
 
Что бы это значило: "когда минет угроза"?
 
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.


:chuckle: Молодец! мне нравиться такой юмор!
 он: " не волнуйтесь"
             ответ: "волнуется море, а я наказываю и жестоко", и всё в таком духе.........
             это из фильма:"золотые яйца" с участием Галустяна и Светлакова ( главных героев " наша Russia"
А самый короткий анекдот : колобок повесился! :) :chuckle:
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on March 06, 2010, 06:14:30 AM
Человек может вынести все, если его не остановить...
 
Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно.
 
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
 
Что бы это значило: "когда минет угроза"?
 
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.


:chuckle: Молодец! мне нравиться такой юмор!
 он: " не волнуйтесь"
             ответ: "волнуется море, а я наказываю и жестоко", и всё в таком духе.........
             это из фильма:"золотые яйца" с участием Галустяна и Светлакова ( главных героев " наша Russia"
А самый короткий анекдот : колобок повесился! :) :chuckle:
:party0011:
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Olga_Mouse on March 06, 2010, 11:09:42 AM
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце...



В ответ на статью Нью-Йорк Таймс о возможном землетрясении в Москве МЧС заявил о готовности оказать помощь пострадавшим от землетрясения в Нью-Йорке и Вашингтоне.

Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on March 06, 2010, 04:22:19 PM
После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом.
И в этот момент эта Стерва вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Springirl on March 07, 2010, 01:20:15 PM
После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом.
И в этот момент эта Стерва вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"
Отличный прикол! :ROFL: это из собственного опыта? очень эротично! :)
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on March 07, 2010, 08:22:40 PM
Дорогие наши девочки!
От всего сердца поздравляю с международным днем женьщин!
Желаю счастья здоровья и любви!
Тепло обнимаю,
Ed  tiphat
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Springirl on March 08, 2010, 04:27:07 AM
Дорогие наши девочки!
От всего сердца поздравляю с международным днем женьщин!
Желаю счастья здоровья и любви!
Тепло обнимаю,
Ed  tiphat
Эд! спасибо!
ты прямь как японец :) :chuckle: " жень щин! ;D
всё равно приятно! tiphat
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on March 08, 2010, 06:13:58 AM
Дорогие наши девочки!
От всего сердца поздравляю с международным днем женьщин!
Желаю счастья здоровья и любви!
Тепло обнимаю,
Ed  tiphat
Эд! спасибо!
ты прямь как японец :) :chuckle: " жень щин! ;D
всё равно приятно! tiphat
good жень-щин is good for my health!  :king:
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: 2tallbill on March 12, 2010, 05:34:53 PM
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 граммов колбаски, нет смысла держать целую скотину!!!

Самый бесполезный человек на Земле - женщина. Голова без мозгов, язык без костей, потребности без границ и беременеют вечно не вовремя. Мужчины не торопятся жениться, потому что из-за более-менее регулярного секса и сомнительных борщей нет смысла терпеть дома "обезьяну с гранатой"!!!
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: 2tallbill on March 12, 2010, 05:40:45 PM
Dazzer,
last I checked this was a Russian language room. I post here for Russian speakers to have a laugh and for WM/WW who are interested in learning and understanding Russian humor. I found your remark "is this supposed to be a joke?" not appropriate and a bit disrespectful. If you don't understand something, please ask, and myself or some other Russian speakers would gladly explain things to you, but don't try to put it down just because you didn't understand it.
send every english post to  :offtopic:
 :chuckle:

It's easy enough to get sent here without realizing it. All I have to do is click new unread posts
and here I am.  Of course being the notorious joke thief that I am,  I come here to steal an
occasional joke.

Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Springirl on March 13, 2010, 11:46:05 AM
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 граммов колбаски, нет смысла держать целую скотину!!!

Самый бесполезный человек на Земле - женщина. Голова без мозгов, язык без костей, потребности без границ и беременеют вечно не вовремя. Мужчины не торопятся жениться, потому что из-за более-менее регулярного секса и сомнительных борщей нет смысла терпеть дома "обезьяну с гранатой"!!!
hope Bill you understood , what you post! :)
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: 2tallbill on March 13, 2010, 01:47:02 PM
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 граммов колбаски, нет смысла держать целую скотину!!!

Самый бесполезный человек на Земле - женщина. Голова без мозгов, язык без костей, потребности без границ и беременеют вечно не вовремя. Мужчины не торопятся жениться, потому что из-за более-менее регулярного секса и сомнительных борщей нет смысла терпеть дома "обезьяну с гранатой"!!!
hope Bill you understood , what you post! :)

I can't tell a lie, I didn't understand it all. My friend Natasha from Moldova she posted her
maybe 5 times sent it to me.

Bill
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Springirl on March 13, 2010, 11:27:29 PM
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 граммов колбаски, нет смысла держать целую скотину!!!

Самый бесполезный человек на Земле - женщина. Голова без мозгов, язык без костей, потребности без границ и беременеют вечно не вовремя. Мужчины не торопятся жениться, потому что из-за более-менее регулярного секса и сомнительных борщей нет смысла терпеть дома "обезьяну с гранатой"!!!
hope Bill you understood , what you post! :)

I can't tell a lie, I didn't understand it all. My friend Natasha from Moldova she posted her
maybe 5 times sent it to me.

Bill
WEll, now I understand, there are a lot of jokes about moldovians:
Почему молдоване не едят солёные огурцы?
ответ: голова в банку не пролазит! :chuckle:
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Olga_Mouse on March 18, 2010, 03:19:48 PM
Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы, стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.

Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается своего.

Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо танцует, но в конце концов скоропостижно умирает.

Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит, тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим начальником.

Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов женится на русской.
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on March 18, 2010, 04:15:52 PM
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень
довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки
полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
************************************************************
Едут в купе три женщины и грузин. Одна и говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
ГрузинL:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?
************************************************************
Приходит муж домой. Стоит в коридоре, придерживаясь за стенку. Вся шея и щеки в помаде. Жена оттирает помаду мокрым полотенцем:
- Надо же, какие у вас на работе злые женщины! Специально моего Коленьку помадой испачкали, чтобы я приревновала! Да еще и духами набрызгали, паразитки!
Стаскивая с него брюки, замечает, что на нем женские трусы. Оба некоторое время их разглядывают, затем Коленька говорит:
- Слушай, Надька, ты у меня баба умная, придумай чего-нибудь!
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on March 18, 2010, 04:20:57 PM
Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?



Нашу новую гостиницу мы назовём
"Спиздесь".


- А ты слышал, Вася-то в медицинский
институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.


На Украине есть такой поэт Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета
"День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила простенький
заголовок: "Драчу 60 лет!!"


Интеллигент никогда не скажет Онанист!
Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

В аэропорту таможенник спрашивает у
старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...


- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!


Девушка, выходя из кабинета
гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у
всех!



- Какую температуру вы предпочитаете:
сорок градусов по Цельсию или по
Фаренгейту?
- По Менделееву!



Русская ведущая на украинском
концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно
объявляет: "Висела писенька?!"


Бабка, торгующая цветами, говорит
проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять
будет.
- Правда?! Давай четыре!
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Olga_Mouse on April 01, 2010, 07:52:39 AM
Она:
- Без презерватива не дам!

Он:
- Я не перевариваю резину!

Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on April 02, 2010, 05:22:32 PM
> Притча
>
>   
>
>
>
> А было так.
> Создал Бог осла и говорит ему:
> - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать
> от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым.
> Жить ты будешь пятьдесят лет.
> - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не
> больше двадцати.
> И было так.
>
> Создал Бог собаку и говорит ей:
> - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки.
> И жить тебе 25 лет.
> - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
> И было так.
>
> Создал Бог обезьяну и говорит ей:
> - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь
> смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
> - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы
> жить дольше десяти.
> И было так.
>
> В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
> - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой
> интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной.
> Жить ты будешь 20 лет.
> - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от
> которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 -
> ненужных обезьяне.
> И было так.
>
> И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем
> женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака,
> охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется
> как клоун, развлекая своих внуков.
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Springirl on April 03, 2010, 09:35:14 AM
> Притча
>
>   
>
>
>
> А было так.
> Создал Бог осла и говорит ему:
> - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать
> от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым.
> Жить ты будешь пятьдесят лет.
> - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не
> больше двадцати.
> И было так.
>
> Создал Бог собаку и говорит ей:
> - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки.
> И жить тебе 25 лет.
> - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
> И было так.
>
> Создал Бог обезьяну и говорит ей:
> - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь
> смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
> - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы
> жить дольше десяти.
> И было так.
>
> В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
> - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой
> интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной.
> Жить ты будешь 20 лет.
> - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от
> которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 -
> ненужных обезьяне.
> И было так.
>
> И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем
> женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака,
> охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется
> как клоун, развлекая своих внуков.
Шикарная притча Эдик!
поздравляю тебя с праздниками, а по русской традиции говорю:  "Христос воскрес!"
Всех и тебе благ!!!!!!!  tiphat
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: 2tallbill on April 22, 2010, 06:28:57 PM
One of our MySpace friends sent me this

Фразы на все случаи жизни:::
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю…>.
* Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* …..делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Ща все брошу и проснусь.
* Я не больной, я только лечусь.
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Olga_Mouse on April 27, 2010, 06:34:54 AM
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пиздец".
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: ECR844 on May 01, 2010, 05:38:31 PM
(http://www.transparent.com/russian/files/2010/04/pension-fund.jpg)
he cartoon from http://www.ulybka.org.ua with a caption "Babushka-hacker will take down the Pension Fund"
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Olga_Mouse on May 01, 2010, 11:47:15 PM
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак.



- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
- Гей.
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Springirl on May 02, 2010, 03:16:39 AM

вчера услышала:
 Приходит муж домой и видит жена с любовником в их спальне ...................................
 Муж говорит:" Всё понимаю, мужик, я её трахаю, потому что она  моя жена, а тебе то это зачем?!" :chuckle:
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: 2tallbill on May 19, 2010, 07:50:20 PM
Warning mediocre joke alert !!!

"A Dog Fight"

The Americans and Russians, at the height of the arms race realized that if they continued in the usual manner they were going to blow up the world. One day they sat down and decided to settle the whole dispute with one dog fight. They would have five years to breed the best fighting dog in the world and whichever side's dog won would be entitled to dominate the world. The losing side would have to lay down its arms.

The Russians found the biggest and meanest Doberman and Rottweiler females in the world and bred them with the biggest and meanest Siberian wolves. They selected only the biggest and strongest puppy from each litter, killed his siblings, and gave him all the milk. They used steroids and trainers and after five years came up with the biggest and meanest dog the world had ever seen. Its cage needed steel bars that were five inches thick, and nobody could get near it.

When the day came for the dog fight, the Americans showed up with a strange animal. It was a nine foot long Dachshund.  Everyone felt sorry for the Americans because they knew there was no way that this dog could possibly last ten seconds with the Russian dog. When the cages were opened up, the Dachshund

came out of its cage and waddled over towards the Russian dog. The Russian dog snarled and leaped out of its cage and charged the American dachshund. But, when it got close enough to bite the Dachshund's neck, the Dachshund opened its mouth and consumed the Russian dog in one bite. There was nothing left at all of the Russian dog.

The Russians came up to the Americans shaking their heads in disbelief. "We don't understand how this could have happened.   We had our best people working for five years with the meanest Doberman and Rottweiller females in the world and the biggest, meanest Siberian wolves."

"That's nothing", an American replied. "We had our best plastic surgeons working for five years to make an crocodile look like a Dachshund."
Title: И попытайтесь мне после этого доказать, что америкосы - не идиоты!!!
Post by: Olga_Mouse on May 20, 2010, 11:58:49 AM
Wondering if American film producers are so poor, that they can't afford to hire a native speaker to check the inscriptions that are supposedly in Russian?  :D

http://lookianov.livejournal.com/62468.html
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on August 14, 2010, 04:10:45 AM
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!!

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

- Девушка, скажите, это вы принца на белом коне ждете?
- Да, я, а что?
- Ну, вот он я!
- Круто, а где принц?

Мужик – доктору:
М. «Доктор, у меня большой член, сделайте мне операцию, чтобы он был меньше»
Доктор в шоке: «Ну зачееееееееееем?»
М. «Доктор, нам на двоих крови не хватает, когда он встает, я теряю сознание …»

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.


Встречаются две подруги.
— Ты что такая грустная?
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал!
— Но если хорошо, то почему же ты грустная?
— А потом пришел муж и переделал все по-своему...

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется??!

Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on February 17, 2011, 07:53:42 PM
Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается
к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается
из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Springirl on February 19, 2011, 08:12:35 AM
Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается
к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается
из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
:ROFL: :party0031:
Хочешь ещё одну реальную историю , которая произошла со мной. Я работала с одной американской семьёй, они тщетно пытались выучить русский. Им нравился русский напиток квас, как для америкосов кола или пепси. И вот однажды на празник города я вышла с ними в город, зашли в большой парк , было много народа, люди ходили толпами. Вот они увидели палатку, где продавался квас. Перед нами шла компания женщин в возрасте. Отец семейства решил блеснуть своими знаниями русского языка и громко произнёс : " Я ХОЧУ ВАС"  на что компания женщин повернулась в недоумении, кого же из них он хочет! Было очень смешно, когда я ему перевела, что именно он сказал.
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on February 19, 2011, 09:54:54 AM
 :chuckle:
Title: Re: о русском языке
Post by: krassavchick on October 22, 2011, 03:44:14 PM
Хороший анекдот. Правда, вместо мамы должен быть папа для полной правдивости.

А вот ещё: маленький сын спрашивает у мамы, показывая на свои яйца: «Мама, это что такое, мои мозги?» Мама отвечает: «Нет, сынок, ПОКА ещё нет…»

я обязательно должен запомнить этот анекдот  :ROFL:  :laugh:
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: molly35ru on October 23, 2011, 01:59:06 AM
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, не удовлетворяет.
Психолог (сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Психолог (с удовольствием):
- А вы подумайте!

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Стоят два профессора-физика на перемене между занятиями, курят, обсуждают лекции, которые прочитали или собираются читать.
Проходит мимо них довольно прелестное создание противоположного пола, они долго провожают ее взглядом и тут один произносит:
– Вот ведь, как интересно атомы сгруппировались.

Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: missAmeno on March 26, 2012, 06:04:14 AM
ВОТ ИСТОРИЯ

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: lordtiberius on October 08, 2012, 04:08:06 PM
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on August 29, 2013, 02:40:58 PM
ВОТ ИСТОРИЯ

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
:ROFL:
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on August 29, 2013, 02:41:33 PM
from a single woman's personals ad:
Если жизнь тебя еб#т,значит - у нее встает, значит ты ей нравишься, так чего ж ты паришься?
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Anteros on August 29, 2013, 02:44:57 PM
from a single woman's personals ad:
Если жизнь тебя еб#т,значит - у нее встает, значит ты ей нравишься, так чего ж ты паришься?

Could you please translate this one? (if it translates at all...)
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Eduard on August 29, 2013, 03:00:54 PM
from a single woman's personals ad:
Если жизнь тебя еб#т,значит - у нее встает, значит ты ей нравишься, так чего ж ты паришься?

Could you please translate this one? (if it translates at all...)
Sure :)
"If you get facked by your life that means your life has a hard on for you which in turn means that your life likes you, so why are you so upset?"

But it loses a lot in translation, just doesn't sound the same in English.
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: Mikeav8r on August 29, 2013, 05:47:29 PM
 :laugh:

Good point.
Title: Re: Great Russian Jokes
Post by: andriyk on December 19, 2013, 08:58:25 AM
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. анекдотов.nеt
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.