Russian, Ukrainian & FSU Information & Manosphere Discussion Forums

Information & Chat => Чат На Русском Языке => Topic started by: pup zemly on September 09, 2007, 02:02:21 PM

Title: русские шутки
Post by: pup zemly on September 09, 2007, 02:02:21 PM
не знаю куда повесить, решила создать новую тему :party0031:


Компьютерный тост гласит:
Один молодой человек еще в раннем детстве сформулировал мечту всей своей жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии «великий», парень ответил: «Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть одновременно». Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на «microsoft» и составляет сообщения об ошибках Windows….

Title: Re: русские шутки
Post by: Cestmoi on September 13, 2007, 08:54:21 PM
Бесподобно!! ))))
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on September 30, 2007, 01:35:45 PM
Учитель рассказывает школьникам о свойстве металлов:
- Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по-вашему, она испортится?
- Нет! – последовал решительный ответ.
- Почему?
- Если б она могла испортиться, вы бы ни за что ее не опустили…
******
Детям в школе задали написать работу на тему: “Моя родословная”.
Вовочка пришел домой и спрашивает у бабушки:
- А откуда ты появилась на свет?
- Меня в капусте нашли.
- А мама как на свет появилась?
- Ее тоже в капусте нашли.
- А меня?
- И тебя тоже в капусте нашли.
Вовочка тяжело вздохнул и пошел в свою комнату. Открыв тетрадь, он начал писать: “ Уже три поколения в нашей капусте нет нормальной рождаемости…”.
******
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка! И пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
******
К инспектору ГАИ подбегает маленький мальчик и говорит:
- Товарищ инспектор, скорее! Там за углом…
- Что случилось, малыш?
- Там … наш учитель!
- Авария? Несчастный случай?
- Да нет! Он неправильно припарковал машину!!!!
******
Учительница на уроке спрашивает ученика:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
******
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
******
До встречи на следующей неделе!
 
 
 
ОН:    Простите, прекрасная троллиха, как Вас зовут?
ОНА: Не-хочу-замуж
ОН:    Да что Вы!!! Кто бы мог подумать, что Ваше Имя и Моя Мечта произносятся одинаково:)


 :innocent:
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on October 04, 2007, 01:23:50 PM
- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали :smokin:
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on October 04, 2007, 01:36:40 PM
Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость. Тел. 1225-045-8584. :chuckle: :chuckle: :chuckle: :chuckle: :chuckle: :chuckle: :chuckle:


ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ

Ж02083. Все мужики — кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут! Где ты, мой заокеанский пёсик? У меня есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)!
М08508. яоХЮи гЩЭаСдЩоЮЯ. юСФХРги, аЯЪФХд. їЯд з ЫСЫЯЭ зЩФХ 38/182/68 СТщХ 25-32 СНХ БяНС. яоХЮи гЩЭаСдЩоЮЯ. юСФХРги, аЯЪФХд. їЯд з ЫСЫЯЭ зЩФХ.*)

М09081. Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет супругу из СССР. Встреча в гостинице «Англетер». Не исключаются флирт и адюльтер.

М02098. Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).

Ж06389. Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.

Ж98430. Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.

М47506. Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою русскую куколку или своего русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не предлагать.

М73965. Хай, меня зовут Билл. Хай — это «здравствуй», а не ругательство. Я работаю ковбоем, премирован много раз. Джоук. Работаю в Техасе нефтяным магнатом. Материально и виагрой обеспечен. Приезжай ко мне в Техас, я способен много раз. Тебе 18 лет, 160 см, 50 кг, и главное — ч/ю.

М82901. Нил Блинтон, 44 года, женат, но с разводом проблем не будет, если мы подойдем друг другу. О русских женщинах знаю из книг, которые люблю не только читать, но и рассматривать. У меня есть хобби, которое покажу при личной встрече. Я порядочный еврей, общительный и веселый. Бабай.

М93837. Просторная вилла стоимостью $15 млн ждет свою русскую хозяйку. Мне 46 лет, я актер, живу в Голливуде, материально и жильем обеспечен, но нет той единственной, с кем бы смог поделиться радостями и печалями. Может, сыщется в России стройная симпатичная женщина, готовая выслушать вечно ноющую и комплексующую «звезду», чьи лучшие годы позади? А то ведь такими темпами всё состояние на психоаналитиков спущу…

М73210. Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.

М41789. Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.

М67327. Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gёrl tu bi mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai lav kumыs, konina, belяshi. Cam on, gёrl, wi shal bi heppi!--- жжешь!!!
Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on October 04, 2007, 01:40:28 PM

Юльчик, ржунимагу!  :bow:  :bow: :laugh:  :laugh:
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on October 04, 2007, 01:49:22 PM
Юльчик, ржунимагу!  :bow:  :bow: :laugh:  :laugh:
Ольчик, я сама валялась, особенно от того, что выделено черным :chuckle:
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on October 04, 2007, 01:50:00 PM
Резюме

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 марта 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое

любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не

смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы

Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

Образование

Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Дополнительная информация

Сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.

Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм наслово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".


пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь. :lol:

[attachment deleted by admin]
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on October 04, 2007, 01:52:30 PM
Обязанности кота по дому:

1. Кот должен наблюдать за человеком, когда тот сидит на унитазе, - как бы не случилось чего.

2. Кот должен постоянно поддерживать человека в форме, заставляя нагибаться, собирая кучки, ручки, мячики и прочее.

3. Кот должен постоянно проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим чем-то следует хорошенько разобраться.

4. Кот должен помнить, что сон для человека - пустая трата времени, и завидев спящего человека тут же прыгнуть ему со шкафа на живот, а еще лучше на голову.

5. Кот должен время от времени освежать картофель, хранящийся где-нибудь в кладовой, чтоб тот совсем не засох.

6. Кот должен иногда брать на себя функцию пластического хирурга и настойчиво (не спрашивая), предлагать человеку свои услуги.

7. Кот должен постоянно всем демонстрировать, что его прекрасно кормят, лучше всего на середине нового светлого ковра.

8. Кот должен ночью каждые полчаса проверять - не залезла ли человеку под одеяло какая-нибудь змея.

9. Кот должен напоминать человеку, что пришел Е-мэйл, барабаня по клавиатуре, или отодрав провод мышки, принести ее к ногам человека.

10. Кот должен проверять t утреннего кофе человека, периодически опуская туда хвост.

11. Кот должен, если он воспитанный, не разлеживаться на всю клавиатуру, а выбирать место поменьше - например, левый уголок (Esc) или правый - (Del).

12. Кот должен заботится о здоровье человека, согревая его любимый свитер собой, перед тем, как он его собирается надеть.

13. Кот должен учить домашнего попугая мяукать - долго и настойчего, до конца дней его.

14. Кот должен напоминать человеку, что нынче в моде обои в сильно ободранном стиле.

15. Кот должен проявлять интерес к таким наукам, как орнитология и география, периодически принося на подушку человеку мелкие трупики и пытаясь настойчиво докопаться из кошачьего туалета до Австралии.

16. Кот должен также выказывать интерес и к геометрии, узнавая, сколько метров осталось в туалетной бумаге.

17. Кот должен шипеть и царапать любого гостя - это заставляет людей чувствовать себя как дома, где нет никаких ограничений и рамок.

18. Кот должен знать, что лучшее время для завтрака и пения 2-5 часов утра.

...и еще многое должен делать кот! :lol:
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on October 04, 2007, 01:57:43 PM
комментарий на статью "Что думают иностранцы о Москве" из
gazeta.ru:

23 июля 2007
Действительно, веселый город. Где еще тебе на кассе супермаркета скажут
"Хайль Гитлер", узнав, что ты из Германии...

 :happy0023: :bow: :bow: :bow: :bow: :bow: :chuckle: :chuckle: :chuckle:
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on October 04, 2007, 02:26:27 PM
Как правильно стирать носки.

ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:

1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.

5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.  :chuckle: :chuckle: :chuckle: :chuckle: :chuckle: :chuckle:
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Наиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке,
это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.


- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on October 09, 2007, 11:17:58 AM
Дюжина признаков того, что у вас есть дети:
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.  :bow: :bow: :bow: :bow:
10. Вы часто считаете до трех.  :chuckle: :chuckle: :chuckle:
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.


На уроке английского препод поросил Ваську:
Close the window, do it! (Клоуз зе винвоу, ду ит - закройте окно, сделайте это) Васек проснулся, непонимающе на препа посмотрел и сказал:
-Дует? Странно, а мне не дует...

Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on November 13, 2007, 12:07:09 PM
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?
Title: Re: русские шутки
Post by: mirror on November 14, 2007, 08:13:29 AM
Резюме


Мы с сыном ржали в полный рост,не стесняясь соседей. Спасибки,darling.
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on November 16, 2007, 01:16:56 AM
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on November 25, 2007, 01:42:11 AM
мужик с тещей вышли на улицу погулять. Вдруг упала звезда. Мужик загодал желание, а теща не успела :chuckle:
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on January 13, 2008, 12:41:34 PM
вчера в парке был изнасилован клоун- и смех и грех  :chuckle:
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on January 29, 2008, 01:05:36 PM
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену???
- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.

В церкви священник молодому жниху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была"!

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on February 17, 2008, 02:57:39 AM
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков был повод собраться в гараже.
***
- Ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
***
- - Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали "Запорожец" 86 года выпуска.
***
Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки "формула-1". От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.
***
Звонок с ЖЭУ:
- У Вас работает унитаз?
- Да!
- К вам придут щас 3 соседа поср#ть
***
Американец говорит русскому:
- Я люблю каждый вечер перед телевизором выпить три банки пива.
(русский) - ниНифигасебе!!!
Это ж 9 литров!!!...
***
Поймал Иван-дурак Бабу-Ягу, да приставил ей нож к горлу.
Баба-Яга, побелев от предсмертной агонии, говорит:
- Не убивай меня, Иванушка, я тебе ещё и пригожусь!!!!
Иван -Дурак отпустил нож. Ну тут Баба-Яга взяла и пригодилась.
***
Жена-мужу:
- Дорогой, а что ты скажешь обо мне, когда узнаешь что я переспала с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты лезбиянка!
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on March 12, 2008, 01:14:54 AM
сын подходит к отцу и спрашивает "пап, а как трусы правильно одевать?".
отец "сколько раз тебя можно учить- желтое пятно спереди, коричневое сзади" :chuckle: :chuckle: :chuckle: :chuckle: :chuckle:

Отец повел свою дочку-имбецилку в зоопарк. Остановились возле клетки с гориллами.
Отец: вот смотри доченька, это семья горилл, вон большой это папа, ну типа как я, поменьше - мама, а еще меньше - это ты... поняла?
Дочь (с соответствующим выражением лица) - неа...
Отец: ну доченька, еще раз смотри, это семья горилл, вон большой это папа, ну типа как я, поменьше - мама, а еще меньше - это ты... поняла?
Дочь: не поняла, а где баба Ваааля?!.....
Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on March 25, 2008, 10:50:25 AM
Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!

Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

==================================================

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

======================================================

Вопрос армянскому радио:
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых,  говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on March 26, 2008, 02:57:54 PM
oh, no ...
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on March 28, 2008, 07:21:45 AM
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеннные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это-ж звездануться!

 :evilgrin0002: :evilgrin0002: :evilgrin0002: :evilgrin0002: :evilgrin0002: :evilgrin0002: :evilgrin0002:
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on March 28, 2008, 07:52:45 AM
"Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко", -
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.

"Старый или молодой
Руки мой перед едой", -
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.

"В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола", -
Пошутила тётя Нина,
Перебравши героина.

"Закаляйся, и тогда
Не опасны холода", -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.

"Быть и мамой и женой
Столько боли головной", -
Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.

"Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет", -
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.

"Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно", -
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя.

"От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас", -
Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала...

"Хочешь укрепить аорту -
Уделяй вниманье спорту", -
Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта
Title: Re: русские шутки
Post by: mirror on March 28, 2008, 12:25:29 PM
Ну разве это не русски?
Title: Re: русские шутки
Post by: Cestmoi on March 28, 2008, 10:35:25 PM
мне вот эта шутка нравится:

"Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание насцать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, че уж там."
Title: Языки, которые изучают в России :)
Post by: Olga_Mouse on March 29, 2008, 01:07:45 PM
В начале 19-го века большинство студентов в России изучало французский.
В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в ВУЗах СССР изучало немецкий.
В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века, и большинство студентов в наших ВУЗах изучает английский...
Такого богатого выбора в нашей истории еще не было!
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on March 31, 2008, 06:12:21 AM
Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?


Title: Adam & Eve
Post by: Olga_Mouse on April 03, 2008, 05:02:16 AM
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок - писать стоя".

Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??". И молвил Бог: "Мозги, Ева. Мозги."
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on April 19, 2008, 05:32:12 AM
(http://i44.photobucket.com/albums/f32/yulka80/img_8694625_241_0.jpg)
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on April 19, 2008, 05:44:43 AM
(http://i44.photobucket.com/albums/f32/yulka80/img_11070491_24_0.jpg)
Title: Re: русские шутки
Post by: mirror on April 19, 2008, 06:46:09 AM
julie,

народ здесь любопытный и позвонить ведь могут. ;D
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on April 19, 2008, 10:53:29 AM
julie,

народ здесь любопытный и позвонить ведь могут. ;D
ну и пусть :P нужно номер виза в фотошопе туда влепить  :chuckle:
Title: Вывески и объявления :)
Post by: Olga_Mouse on April 19, 2008, 02:48:57 PM
Вывески и объявления :)

Загружается долго, но оно того стОит!  :bow:


http://www.halbot.ru/post/1758
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on April 21, 2008, 07:41:57 AM
Работа в Макдональдс
Это краденый мобильник в первый день
Это ожоги от масла и кипятка
Это язва желудка за два месяца
Это крик “Свободная касса”, когда от усталости хочется заснуть стоя
Это ночные кошмары про чизбургеры и картошку
Это Эмо бои и Эмо гёрлы, плачущие прямо перед кассой
Это ничтожная зарплата
Это коллектив из Птушников
Это уборка общественного туалета
Это идиотская рабочая одежда и дурацкая кепочка с козырьком
Это полностью зааполненная в первый день вашей работы книга жалоб
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on April 23, 2008, 04:11:21 AM
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз...
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on April 24, 2008, 01:38:17 PM
http://www.netfuncards.ru/prazdniki_vesna_card554.html
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on April 24, 2008, 02:00:24 PM
http://www.netfuncards.ru/prosto-tak_card568.html
http://www.netfuncards.ru/prosto-tak_card516.html
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on April 26, 2008, 04:10:54 PM
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих
друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on April 26, 2008, 04:33:51 PM
Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
- Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников
сидит гораздо больше! :chuckle: :chuckle: :chuckle: :chuckle: :chuckle: :chuckle: :chuckle: :chuckle:
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on April 30, 2008, 11:31:25 AM
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on May 07, 2008, 02:11:38 PM
Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его <<Как сильно ты меня любишь>> - а он, подумав, говорит: <<Ну
представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко
захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь
захудалый кустик - пустишь струю ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя
гораздо сильнее этого!>> - ну я и обиделась
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли,
сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли
захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on May 08, 2008, 12:51:50 AM
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
Title: Re: русские шутки
Post by: mirror on May 09, 2008, 12:05:12 AM
Quote
julie
...Мораль: не надо ля-ля

АААА....... :laugh: их только могила исправит. Кажется все мужчины одинаковы-как в ентом анекдоте.  ;D
Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on May 12, 2008, 09:51:57 AM
Сегодня прислали сслылку :)

(http://i034.radikal.ru/0805/99/4bd34aebe773.jpg)

Судя по георгиевской ленточке, фотке не больше пяти дней  :chuckle:
Title: Re: русские шутки
Post by: mirror on May 12, 2008, 11:17:19 AM
Сегодня прислали сслылку :)

Судя по георгиевской ленточке, фотке не больше пяти дней  :chuckle:

Подобные тряпочки на антенне-довольно частое явление,совсем не связанное с праздниками.Собственно, это не меняет сути....все равно СМЕШНО! РАДИКАЛЬНО и с ВЫДУМКОЙ! ;D Думаю  сейчас у дамы шансов выйти замуж много больше.
Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on May 12, 2008, 12:42:47 PM

Подобные тряпочки на антенне-довольно частое явление, совсем не связанное с праздниками.
 

Well Mirror, I do not know about Ufa, but here in Moscow these orange-black ribbons on antennas appeared one year ago - and have been PRed as an act of remembrance for our victory in WWII.  BP was distributing them, as far as I remember...
Title: Re: русские шутки
Post by: mirror on May 12, 2008, 07:53:13 PM

Подобные тряпочки на антенне-довольно частое явление, совсем не связанное с праздниками.
 

Well Mirror, I do not know about Ufa, but here in Moscow these orange-black ribbons on antennas appeared one year ago - and have been PRed as an act of remembrance for our victory in WWII.  BP was distributing them, as far as I remember...

Yes,we have here any color of ribbons on antennas and it means "the end of antenna"  ;D...simple that.Maybe in Moscow it's different.
Title: Re: русские шутки
Post by: Wild Orchid on May 12, 2008, 08:09:29 PM
Yes,we have here any color of ribbons on antennas and it means "the end of antenna"  ;D...simple that.Maybe in Moscow it's different.
Это Гергиевская лента, распространяется перед Днем Победы. Даже у нас в Ау народ вопрошал где ее можно взять и шли дебаты по этому поводу, очень горячие..
Title: Re: русские шутки
Post by: mirror on May 12, 2008, 09:11:30 PM
Yes,we have here any color of ribbons on antennas and it means "the end of antenna"  ;D...simple that.Maybe in Moscow it's different.
Это Гергиевская лента, распространяется перед Днем Победы. Даже у нас в Ау народ вопрошал где ее можно взять и шли дебаты по этому поводу, очень горячие..

У нас ленты разного цвета на антеннах и вне зависимости от праздников.
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on May 13, 2008, 01:59:09 AM
КТО ЕСТЬ ХУ
Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят.
Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окружённые сплошным салом.
Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному
агентству как новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.
Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь воевать, получают в репу, теряют разум и всё оставшееся время тихо клеят коробочки на колёсиках.
Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звёзды и пешеходная зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во всё, что не движется к демократии.
Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки Абрамовичу помог циркониевый браслет.
Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трёх щеночков, политый слёзками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.
Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя римлянами, которые давным-давно вымерли.
Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются выбрать что-нибудь лысое и усатое.
Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мёртвый, поэтому всю жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно, словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова, но и выдувать из них пузыри.
Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы, а Жёлтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.
Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в парандже, и да продлится так вечно.
Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары; армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих русские названия городов.
Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько кролики не вдули крольчихам.
Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on June 11, 2008, 01:40:35 PM
Блондинка в американском посольстве тщательно переписывает список документов, необходимых для получения визы.

"Паспорт, 4 фотографии, справка такая-то, документ такой-то... Все документы должны быть переведены на английский язык".

Переписала, внимательно перечитала, потом наклоняется к окну приема документов:

- Простите, а фотографии тоже нужно переводить на английский язык?
Title: Re: русские шутки
Post by: anjutka on June 14, 2008, 08:12:28 AM
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!


 ;D
Title: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on July 18, 2008, 06:56:15 AM
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков.

Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:

"Что с них потребовать за это?"

"Что с них возьмешь, обнищали они", говорит Медведев. "Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра".
Title: Re: русские шутки
Post by: Cestmoi on August 04, 2008, 06:04:41 PM
В Бердичеве умер старик Изя. Дети отправляют телеграмму родственникам в Одессу, и получают в ответ соболезнования. Диалог:

Изя всё

ой
Title: Re: русские шутки
Post by: anjutka on August 05, 2008, 09:42:20 AM
у  меня что то анекдоты входят и выходят  ;D но вот один тут задержался ненадолго)))))
передам смысл тк точно все равно не помню)))))

разговор мужа с женой..
ж-вась,а вась....ну скажи,как ты меня любишь ну как
м-как как,ну сильно
ж-вась,а вась,ну как сильно то ,ну скажи,ну как
м -....задумался ,потом говорит-ну вот знаешь когда очень ссать охота,а негде....а потом найдешь где и ой как хорошо то...во как люблю
ж-ну...фи....не любишь ты меня вась....
спустя какое то время с подружками где то покупали что то и захотели в туалет а негде....пока нашли,то да се.....
она садится,писает и приговаривает- ох ,так вот как сильно мой Вася  меня  любит то !



что то навеяло  ::) ;D
Title: Re: русские шутки
Post by: Cestmoi on August 05, 2008, 12:14:04 PM
Возможно уже печатала раньше, не могу найти.

Одесса, трамвайная остановка. Приезжий обращается к стоящему рядом с ним человеку:

- скажите, куда мне сесть чтобы доехать до Дерибассовской?
- молодой человек, сядьте на попу. Вы уже на Дерибассовской.

Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on August 16, 2008, 12:49:46 PM
 :popcorn:
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on August 16, 2008, 02:44:43 PM
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
На курсах подготовки к институту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Title: Re: русские шутки
Post by: Wild Orchid on August 16, 2008, 06:47:52 PM
smile for Julie  - (http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_087.gif)

Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on August 18, 2008, 12:29:19 PM
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

Title: Re: русские шутки
Post by: Rasputin on August 19, 2008, 01:52:38 PM
- Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину.
- Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?

My very rough translation:

-They are predicting that after Georiga, Russia will take care of Ukraine.
-God! When will Russia ever get around to take care of Russia?

This joke was featured on anekdot.ru.
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on August 19, 2008, 02:24:55 PM
- Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину.
- Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?


пардоньте, это Америкозия всячески пытается развязать войну с нами.
Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on August 20, 2008, 06:24:06 PM

пардоньте, это Америкозия всячески пытается развязать войну с нами.


Also from www.anekdot.ru

- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?

- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!

- И же где они сейчас?

- Мой младший Джон, - в Ираке,
   Второй сын Майк, - в Афганистане
   Третий сын Билл в Косово сейчас
   Ну а старший Питер собирается в Иран.

- А где же ваш муж?

- Путешествует по миру с лекциями "Как остановить русских от вторжения в другие страны".
Title: Re: русские шутки
Post by: Cestmoi on August 28, 2008, 05:23:30 PM
бородатый украинский анекдот пост-перестроечного времени:

стоїть гуцул біля хати, палить, повзнього йде кум, і він до нього й каже:
- куме в неділю буду сина ховати...
- Як то? Він же тіко вранці приїхав живий був, і здоровий...
- я його застрелив...
-????
-Ото годуєш його, пестуєш, вчитися відправляєш... А воно приїздить та й каже: "Здрастуйтє, папа!"

если в переводе:
гуцул стоит возле своего дома, мимо проходит кум, гуцул куму говорит: (дальше диалог в оригинале на украинском)
- буду в воскресенье сына хоронить...
- как это? он же только утром приехал живой-здоровый...
- я его застрелил...
- ???
- Вот кормишь его, холишь, учиться отправляешь.. а оно приезжает и говорит на русском языке "здравствуйте, папа!"
Title: Re: русские шутки
Post by: anjutka on August 31, 2008, 04:48:35 PM
cestmoi, и это анекдот ?)))))
боюсь над ним смеются только украинцы :)
что то даже не улыбнуло ::)
Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on September 10, 2008, 02:51:40 PM
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы   сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!
Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on September 10, 2008, 02:52:15 PM

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!" - в котором США уверенно занимают 1-е место.
Title: Re: русские шутки
Post by: Boris on September 10, 2008, 03:09:01 PM

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!" - в котором США уверенно занимают 1-е место.


Что это за опубликованные в Ольгу?
Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on September 10, 2008, 03:50:19 PM

Что это за опубликованные в Ольгу?


А в глаз?  :D
Title: Re: русские шутки
Post by: Boris on September 10, 2008, 06:10:46 PM

Что это за опубликованные в Ольгу?


А в глаз?  :D

I'm trying.  :LIMP: :LIMP: :LIMP: :LIMP: :LIMP: :LIMP: :LIMP: :LIMP: :LIMP:
Title: Re: русские шутки
Post by: Wild Orchid on September 10, 2008, 08:08:46 PM
(http://www.korova.ru/humor/pics/38948904926.jpg)
Title: Re: русские шутки
Post by: Boris on September 11, 2008, 09:06:08 AM

Что это за опубликованные в Ольгу?


А в глаз?  :D

I think I have had my first cultural miscommunication :biggrin:
Title: Re: русские шутки
Post by: WestCoast on September 12, 2008, 06:11:09 AM

Что это за опубликованные в Ольгу?


А в глаз?  :D

I think I have had my first cultural miscommunication :biggrin:

Barry how long have you been on this site?  And this is your FIRST cultural miscommunication, you're doing well.  I was on the site less than 2 weeks and I had Olga_Mouse after me for something that quite obviously, to me, she misunderstood.  Now she's going to be after me again for commenting on it.  Russian women seem to be a little too sensitive.  Damn I did it again now they're all going to be after me.  :'( :'(
Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on September 12, 2008, 03:30:46 PM

  Damn I did it again now they're all going to be after me.  :'( :'(


You shouldn't flatter your ego THAT much, IMO  :-\
Title: Re: русские шутки
Post by: WestCoast on September 12, 2008, 03:49:24 PM

  Damn I did it again now they're all going to be after me.  :'( :'(


You shouldn't flatter your ego THAT much, IMO  :-\

Then I'm safe, of thank you.   :bow: :bow:
Title: Re: русские шутки
Post by: Cestmoi on September 18, 2008, 10:44:02 PM

боюсь над ним смеются только украинцы :)
что то даже не улыбнуло ::)

да, наверное это локальный юмор. у нас много такого.

меня улыбает.
Title: Re: русские шутки
Post by: alenika on September 20, 2008, 09:23:12 AM
Это не шутка, но смешно и я обещала Minigirl объяснение :)

Статья:
ПОЧЕМУ ТЫ МНЕ НЕ ДАЕШЬ, ДУРА?

--------------------------------------------------------------------------------

Когда я только вступила в пору сексуальной вседозволенности, и мои кавалеры были так же неопытны и юны, процесс соблазнения отличался прагматизмом и быстротой. Ключевая фраза в отношениях мужчины и женщины тоже была лаконичной: «Дашь?»
Главным образом это происходило из-за контингента моих тогдашних ухажеров – наглых дворовых ребят, которые умели пить, курить и посылать участкового куда подальше. Но интеллигентные мальчики тоже быстро сворачивались со своими стихами и демонстрацией Большой Медведицы. Ну один раз проводил такой мальчик меня домой с дискотеки и посмотрел со мной на звезды, ну другой. А на третий уже шла полномасштабная атака, возня с пуговицами и прерывистый шепот: «Давай займемся сексом… Ну давай… Ну разочек».
В организмах мальчиков бушевали гормоны, они мало что соображали. Но главное что они никак не могли постичь – почему девчонки ломаются. Почему хлопают по рукам и по мордасам, если их просят о такой, казалось бы, малости. Ведь это так просто – секс. Всего несколько минут суетливых движений в подъезде, и все будут счастливы. Так какого же черта эта воображала твердит «нет»?
Мальчики уставали от борьбы, от вечных отказов, они буквально плакали от бессилия. Помню, один жалобно так простонал: «Почему-у-ууу? Тебе что, жалко?» Я чуть не рухнула тогда от этой прямоты и искренности. А потом опросила подруг – оказалось, что все, буквально все девочки слышали такие тексты. «Почему ты не хочешь?», «Что в этом такого?», «Тебе что, жалко?»
Парни были еще неопытными, они не знали, что так с этими бабами будет всю жизнь – ухаживания, свидания, разговоры про любовь, просмотр слезливых мелодрам в кинотеатре, сплошные мытарства до тех пор, пока, наконец, не будет осуществлено главное ради чего, собственно, все это и терпелось.
Но тогда они еще не умели терпеть. Они хотели по быстрому, как это происходит у баранов или каких-нибудь гамадрил: надавать тумаков соперникам и покрыть всех самок в стаде. Увы, так не получалось. И несчастные пытались понять – почему. Почему человеческая самочка не дает, сразу, тут же? Им надо было знать. А мы сами не знали ответа на этот вопрос. По большому счету, мы не знаем этого и сейчас. Какая-такая причина заставляет женщин оттягивать близость? Причем иногда – вполне желанную близость? Тайна сия велика есть.
Может быть секс для женщины – это кульминация отношений, тогда как для мужчины – всего лишь дополнение? Может быть, женщины стремятся сначала подружиться, закрепить позиции, и только потом пускаться во все тяжкие? Может, в нас все еще сидит это вековое «Не давай поцелуя без любви?» Или мы хотим сначала убедиться, что связались с достойным человеком? Или боимся заработать репутацию «падшей женщины», ярлык, который так легко навешивали те же мальчики, получив свое – «Пацаны, Люська из третьей квартиры всем дает! Айда!» А может быть, мы понимали, что яйцеклетка – товар штучный, и надо бы ее как-то поберечь? Может быть.
Но скорее всего мы, глядя на этих безумцев, только-только начавших бриться и уже готовых сношаться со всем живым, пытались сохранить хоть некое подобия порядка в окружающем хаосе. Мы чувствовали - если согласиться на все их условия, тогда люди будут трахаться 24 часа в сутки, и наступит вселенская катастрофа. Короче, мы почти что спасали мир.
Мы, как светофоры, включали красный сигнал. Стой! Лишь иногда, когда парень нам особо нравился, мы осторожно зажигали желтый. Но проблема в том, что желтый можно истолковать как угодно. Думаешь, что успеешь проскочить перекресток, но – оппа! – и ты уже лежишь на вытяжке в больнице, а мама носит тебе апельсины в авоське. В общем, парни мало что понимали, зверели от этих сложностей и очень часто бросали своих девушек, так и не дождавшись того момента, как наконец зажигался зеленый свет.
Но они взрослели, они учились быть цивилизованными, внимательными, тактичными. «Используй в разговоре систему НМУ, - говорили они друг другу, как говорил приятель доктору Хаузу перед свиданием. – Ее надежды, мечты, устремления. Трусики слетят сами собой!»
Ох, хитрецы. Они уже почти умеют расшифровывать сигналы, которые мы посылаем. Они запоминают наши имена, дарят цветы, открывают перед нами двери, они готовы смотреть все серии «Бриджит Джонс» и «Гордость и предубеждение», соглашаются с тем, что Джонни Депп – красавчик… Они даже научились молчать и не задавать вопрос, который до сих пор вертится у каждого на языке: «Почему ты мне не даешь, дура? Жалко тебе, что ли?» И все это для того, чтобы видеть как мы голыми готовим утром завтрак на кухне.
Но если подумать – значит, мы все-таки достойны всех этих мужских стараний? И главная причина нашей сдержанности – желание осознать это в полной мере?

Наталья Радулова
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on October 10, 2008, 12:56:48 PM
Супружеская пара приходит к врачу.
После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для
того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый
день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну, делать
массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться
для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его
любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не
тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы
делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много лет
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрёшь.

Пpи запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек
получили гpыжу: 500.000 пpи натягивании pезинки, 500.000 - от
смеха. Hо не обошлось без тpагедии. Пpимеpно 50.000 человек, не
успели отпустить pезинку и улетели вместе со спутником.
========================================================

Звеpи в лесу постpоили тюpьму. Лев, как цаpь звеpей, всех pаспpеделил
по pабочим местам. Hе у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говоpит:
- Ладно, ты будешь pаботать в каpцеpе.
- Кем?
- Туалетной бумагой.
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on October 10, 2008, 12:59:28 PM
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай! :chuckle:


Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю,
что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат. :party0011:
Title: Re: русские шутки
Post by: Cestmoi on October 10, 2008, 06:54:37 PM
а вот и блог Радуловой:
http://radulova.livejournal.com/ (http://radulova.livejournal.com/)

Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on October 23, 2008, 11:50:45 AM
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on November 08, 2008, 11:09:14 AM
После того как Саакашвили потребовал называть Грузию историческим названием "Георгия" или не менее историческим названием "Джорджия", Ющенко, посовещавшись с великим этно-лингвистом Бушем-младшим, потребовал называть отныне Украину ее историческим, древним, исконным названием "Юкрейн".

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. ... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...
Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on November 22, 2008, 04:04:05 PM

В связи с кризисом в русский алфавит решили ввести новую букву.

Только истинно русский человек может понять глубокий смысл этой буквы...


Title: Re: русские шутки
Post by: anjutka on November 27, 2008, 12:33:32 PM

В связи с кризисом в русский алфавит решили ввести новую букву.

Только истинно русский человек может понять глубокий смысл этой буквы...




улыбнуло)))) своих коллег   уже научила тож этой букве на словах)))щас покаж им  как выглядит )))))  :chuckle: культурно развивать так сказать их буду )))))))))))))))))))
Title: Re: русские шутки
Post by: anjutka on December 28, 2008, 10:47:31 AM

тож  улыбнуло  :)случайно наткнулась))))вообще та романтику  искала ;D

и еще ;D
Title: Re: русские шутки
Post by: Trackball on February 10, 2009, 12:46:13 AM
Вспомнилась одна байка...

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на ....! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on March 16, 2009, 02:38:53 AM
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on April 14, 2009, 02:00:59 PM
http://www.anekdot.ru/id/392306/

Самая жалостливая детская сказка - про яйцо: Дед его бил-бил, бабка била-била... а потом мышка сжалилась и убила. Дед с бабкой от злости аж заплакали.
Title: Re: русские шутки
Post by: anjutka on April 16, 2009, 04:43:16 PM
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.


 :laugh:
Title: Re: русские шутки
Post by: Eduard on April 19, 2009, 11:58:12 PM
 Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри,
начинает шевелиться  яйцеклетка.



 За время учебы в институте я освоила все
виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по
специальности..



 Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так
и не дошло.



 После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в
моей душе образовалась
такая пустота, что я целую кастрюльку супа
съела.



 Потом Игорь объявил "ночь свободной
любви". Все разбились на парочки
и разошлись по комнатам, а я осталась одна

на раскладушке. Что же это за свобода
такая?!!!



Она распахнула халат, а там - все без
ничего...



 Я с детства мечтала стать женщиной, а
когда решилась, было уже поздно.



 Я долго разглядывала все его татуировки,
исправляя грамматические ошибки.



 Мне было так грустно и тоскливо, что Митя
сразу же стал меня утешать,
как мог. А мог он только два раза.



 Поклонников Маши я постепенно начал
бить.Уделал одного, потом
второго, а третий меня озадачил. Вытирая
кровь, он

сказал: "Всех не перебьешь."



 После интимных отношений с мужем своей
подруги я стала совсем
по-другому  смотреть на нее. Как она может
изменять

такому чуткому и обаятельному человеку?



 То, почему у нее такие умелые руки, я понял,
узнав, что она почти
десять лет работала дояркой.



 И, когда Борька стал любить меня сзади, я
не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня

мелькнула мысль: презерватив-то забыли!



 Когда я нашел в ее вещах искусственный
член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий...."



 Мой персональный вибратор быстро
сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в
день.



 В постели Нина набросилась на меня с таким
жаром, что я подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять
не буду."



 Даша так орет, что соседи начинают звонить
и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.



У меня не муж, а какой-то сексуальный
маньяк. И все мои подруги тоже
так считают.
Title: Re: русские шутки
Post by: pup zemly on April 25, 2009, 05:17:34 AM
(http://s49.radikal.ru/i125/0904/e3/1496c7af400c.jpg) (http://www.radikal.ru)
Title: Re: русские шутки
Post by: Eduard on July 02, 2009, 08:22:09 PM
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные
следят за собой

Шашлык без водки едят только собаки!!


Лучше иметь синицу в руках, чем  утку под кроватью.


По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет
над диваном.


Счастье - это когда не надо
врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно,
что встречаются на каждом шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются


Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое
оформление - жене.

Все мужчины одинаковые,  только зарплата у них разная

Лотерея - наиболее точный
способ учета количества оптимистов

Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
Title: Re: русские шутки
Post by: anjutka on July 03, 2009, 03:23:34 PM
жизненно ;D
Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on January 03, 2010, 03:09:36 PM
Вестеpн.

По пpеpии едyт два ковбоя и pазговаpивают.

За кадpом, как положено, гнyсавый пеpеводчик:

-  :censored: , Bob? (Кyда ведёт эта доpога, Боб?)

- Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)

- Shit, Bob. (А как ты дyмаешь, Боб?)

-  :censored: , Jim. (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)

-  :censored: , Bob. (А мне кажется, она ведёт в Калифоpнию, Боб.)

-  :censored: , Jim. (Hет, всё-таки в Техас, Джим.)

- Shit, Bob. (Чёpт возьми, Боб, нам не нyжно в Техас!)

-  :censored: , Jim. (Hе pyгайся, Джим.)
Title: Re: русские шутки
Post by: Eduard on January 04, 2010, 08:42:43 PM
 Как начинаются ссоры

Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
Началась ссора.
-----------------------------------------------
Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед,
вывел собаку и прокрался в гараж.
Прицепил лодку к машине и тогда начался
проливной дождь и сильный ветер.               
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день.
Я > вернулся в гараж, зашёл домой, разделся,
залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты можешь поверить, что мой идиот уехал на рыбалку?
Началась ссора.
------------------------------------------------
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников.
Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без
перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после
того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
Началась ссора.
------------------------------------------------
Мы пошли с женой в ресторан.
Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
- У тебя офигительно красивые глаза!
Началась ссора.
Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on February 18, 2010, 03:48:58 PM
From www.anekdot.ru, February 18

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм - зато мужчина может симулировать отношения в целом!

A woman might simulate an orgasm - but a man can simulate the whole relationship!
Title: Re: русские шутки
Post by: anjutka on February 18, 2010, 03:52:27 PM
в тему сегодняшнего дня :)
Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on March 08, 2010, 12:03:44 PM
8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются только женщины-продавцы цветов.


Утром восьмого марта улыбки большинства замужних женщин слегка печальны и меланхоличны. Вечерних пьяных мужей в этот день ещё никто не отменял.


Что у трезвой женщины на уме - то у пьяного мужика никогда не получится!


- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил?
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта!
Title: Re: русские шутки
Post by: Olga_Mouse on March 22, 2010, 12:58:28 PM
- А в Америке хорошо?

- Везде хорошо, где нас нет!

- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?

 :chuckle:
Title: О национальном самосознании
Post by: Olga_Mouse on June 23, 2010, 03:38:26 PM
13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники.
Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть
Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и провокаторы.
Title: Re: русские шутки
Post by: Africa on June 30, 2010, 09:09:06 AM
-Какова цель вашего визита в Голландию? -Покурить травы и по%баца. -Так и запишем: осмотр достопримечательностей


Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная...


Нехорошо как-то получается: день только начинается, а выпить - неохота.
Title: Re: русские шутки
Post by: Zaserout on August 24, 2012, 08:23:31 AM
да, мне всегда такие шутки очень нравились)))
Title: Re: русские шутки
Post by: molly35ru on August 25, 2012, 05:20:46 AM
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…

Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.